بنام خدا

امروز با طرز طبخ نشریاتی که در کشور از تولید به مصرف سبزی فروشی ها می رسد ، در خدمتتان هستم. برای طبخ چنین نشریاتی شما ابتدا به چند نیروی کار بی کار، جهت کار نیازمندید که حتما باید تکنیک «کپی و پیست»از جای جای شبکه جهانی «اینترنت » را بخوبی بدانند .

و پر بدیهی است که در محل کار، اینتر نت مجهز به «ای دی اس ال» ضروری این عمل فرهنگی است. تنها مشکل ،تهیه مواد اولیه ی کار است و طرز طبخ،زیاد مهم نیست .

برای اینکه خیال خودتان را از طرح روی جلد مجله راحت کنید، به تعداد زیادی عکس زنان زیبای بازیگر و بعضا مردان خوشتیپ از این قشر نیاز مندید که در اینتر نت(ذیل تیتر عکسهای لو رفته ...) براحتی پیدا می شود . البته چون طرح روی جلد از مهمات است و تضمین فروشتان را میکند به عکسهایی از نی نی های ناز و ملوس هم احتیاج پیدا می کنید .

بعد شما به یک پیشگفتار نیازمندید که مطالب درون ان اصلا مهم نیست چون که مخاطبین شما اصلا این مطلب را نمی خوانند ولی جهت احتیاط در آن از سختی های کار تان بنویسید و مشقت مصاحبه با مشاهیر را حتما یادآور شوید.

از این به بعد کار ،به هنر شما در عملیات کپی و پیست وابسته است . شما باید فهرستی از ترین های جهان، مثل بزرگ ترین موی گوش دنیا،کوچک ترین دماغ دنیا و امثال اینها جمع اوری کنید.

یادم رفت بگویم همکاران شما در خیال و دروغ پردازی باید مدرکی معتبری داشته باشند . چرا که چندین صفحه به این گونه مطالب اختصاص دارد واحتیاطا مطالب عجیبه را به اشخاصی که وجود خارجی ندارند نسبت دهند و یا اصلا به هنر پیشه های هندی مثلا به طور مثال : «شاهرخ خان در یک دعوای خانوادگی پسر عمه هرتیک روشن را به قتل رسانید» خوب معلوم است کسی این مطلب را پی جو نمی شود .البته همین کار را بعضا با بازیکنان فوتبال می شود انجام داد اما با تاکید احتیاطا شدیدا.

بعد باید درپی مصاحبه هایی باشید که با هنر مندان سینما و بازیکنان فوتبال انجام شده است . وقتی انها را جمع اوری کردید کافیست در متن های این مصاحبات قدری دست برده و مطالبش را جنجالی کنید انوقت خواهید دید که چه فروشی خواهید کرد

در این مرحله شما با کمبود مواد مواجه می شوید. در اینجا بسیاری از نشریات فکر میکنند باید مطالب علمی _ تخیلی به چاپ رساند اما من زیاد با علمی ان موافق نیستم چرا که مواد علمی، مغز اکثر مخاطبین شما را می آزارد و باعث رنجش خاطر انان می گردد.

لازم به ذکر است که شما باید گوش به زنگ صدا و سیما هم باشد و به محض این که یه برنامه جنجالی (مثلا جومونگ) پخش شد شما با عوامل ان برنامه گپ و گفتگویی به ان شیوه ای که عرض کردیم داشته باشید

در راستای کمبود مواد، شما باید علاج واقعه را قبل از وقوع کنید . یعنی در چاپ های قبلی از خوانندگان تقاضا کنید که مطالبشان اعم از شعر داستان، خاطره ،عکس و....را به دفتر مجله ارسال کنند و خواهید دید که این مخاطبین گرام، نشریه شما را تا چندین سال بیمه می کنند.

در این کار از چاپ نقاشی بچه های شش ماهه ، مقالات بچه های یک ساله ، خاطرات گوسفندی در کوهستان و..کوتاهی نکنید

به نظر میرسد که چیز دیگری برای نشریه غیر از یک نام دهن پر کن که مسلما شما استاد این کار هستید نیاز نباشد

در پایان چند اگاهی را لازم میبینم

اگاهی 1: ماهی یک بار به سبک کارخانه های گوجه فرنگی قرعه کشی کنید اگر گندش هم در امد اسامی چند لاموجود را در مجله به چاپ برسانید.

اگاهی 2: در دروغ پردازی سعی کنید دو پلو بنویسید که در صورت مشکل از ان پهلو که به نفع خودتان است استفاده کنید.

اگاهی 3: الکی پول به ویراستار ندهید مردم که از این چیز ها سرشان نمی شود تازه عدم ویرایش در دو پهلو بودن مطالب شما را کمک می کند.و برای اینکه بگویید مطالبتان ویراستاری شده خرواری از نقطه و ویرگول را مانند بذر در نوشته بپاشید.

اگاهی 4: اگر عذاب وجدان بخاطر چیز هایی که به خرد ملت داده اید به سراغتان امد به فروش هر هفته مجله فکر کنید .